Жена на прицепе

В теме эмиграции есть понятие «trailing spouse», которое на русский шутливо переводят как «супруг/супруга-на-прицепе», «сесть на хвост», из серьезных переводов (однако с более широким значением) – «сопровождающий супруг». Мужа переводят по работе в другую страну, а жена «на прицепе» следует за ним. Или наоборот: муж следует за женой. Однако на этом дело не заканчивается, так как прицепляются еще и проблемы, которые получили название «синдром сопровождающего супруга»: потеря независимости, статуса, карьеры, утрата привычного образа я (идентичности), чувство нереализованности и дезориентированности.

Синдром супруга-на-прицепе – это длительное состояние, которое выражается в чувстве одиночества и потерянности, сожалениях о переезде, неясном образе будущего и своего места в нем, проблемах в отношениях в паре, остром ощущении разрыва между ожиданиями и реальностью. Если эти переживания остаются без внимания, то нередко развивается депрессия иммигранта.

Что делать, если вы готовитесь к переезду в роли «сопровождающего» супруга или уже переехали и испытываете трудности?

1. Важно, чтобы решение о переезде было совместным. Если вас «тащат» в другую страну, а вы упираетесь, ситуация усложняется. Совместное решение не означает, что ваши взгляды полностью совпадают. Оно означает, что вы «в одной лодке» и принимаете участие в ее управлении, тем самым избегая деструктивной динамики отношений «жертва – преследователь».
2. При переезде оба супруга испытывают стресс и культурный шок. Однако важно осознавать различия в положении мужа и жены. У партнера, которого переводят по работе, психологически ситуация несколько иная, — у него/у нее есть занятость, структурированное время, продолжение карьеры, профессиональная идентичность, коллектив. Он «вписан» в общество и среду (стресс из-за новизны общества и среды все равно присутствует). Второй супруг оказывается в положении «без места», «болтающегося в воздухе» — нет работы и круга знакомых, привычного устоя жизни. Если первого супруга можно сравнить с пересаженным в новый грунт деревом, то второй оказывается во временной «кадке», а новую почву еще предстоит найти и только потом можно «пустить корни».
3. Вместе составьте план, чем будет заниматься «супруг-прицеп» на новом месте. Подумайте, какие возможности дает другая страна, что из этого привлекательно для вашего партнера. Какие есть давние мечты, которые не удавалось воплотить в жизнь из-за нехватки времени. Даже если после переезда план сильно изменится, он все равно важен. Во-первых, это ваша совместная деятельность «в одной лодке», которая уменьшает чувство одиночества. Во-вторых, это ментальная опора, которая помогает сбалансировать растущее чувство тревоги.
4. Постарайтесь спланировать переезд так, чтобы у вас была минимум пара недель до того, как один из супругов выйдет на работу. Если жена (муж) переезжает несколько недель/месяцев спустя, то возьмите одну-две недели отпуска: ходите вместе в магазин, исследуйте парки в окрестностях, посмотрите основные достопримечательности в ваших краях, прокатитесь на общественном транспорте. Принцип тот же, что и в пункте 3: вы обживаете новую территорию вместе, делитесь впечатлениями или переживаниями, находите любимые места (смотри статью «места-якоря»), составляете вашу семейную «карту» местности.
5. После переезда часто бывает тоскливо и одиноко. Контакт с родными и друзьями, оставшимися дома, очень важен в этот период. Не ревнуйте свою тоскующую жену (мужа) и не ограничивайте ее/его общение с родными, отнеситесь с пониманием.
6. Если вы переезжаете с детьми, постарайтесь решить вопрос с присмотром за детьми как можно раньше. Для сохранения хороших отношений в паре и адекватной самооценки (а значит и для того, чтобы сохранить себя как хороших родителей) вам нужно проводить время без детей. С какой частотой – каждая пара решает сама. Это может быть один час вечером, когда вы пьете чай вдвоем, а дети играют или смотрят мультфильмы в другой комнате. Важно организовать совместные выходы. Например, с детьми остается бэбиситтер, а вы один раз в неделю или в две идете вдвоем в кино/в парк/в ресторан. Повторюсь, что таким образом вы заботитесь не только об отношениях, но и о том, чтобы иметь силы и быть включенными в жизнь детей.
7. Ситуация может усугубиться, если один из супругов много работает, его жизнь насыщена деловыми и социальными контактами: переговоры и деловые обеды в ресторанах, командировки сочетаются с развлекательной программой. Как правило, в такое положении находится мужчина, тогда как жена сидит дома с детьми. Первому в выходные очень хочется побыть дома и предаться ленивому пассивному отдыху, второй жаждет выхода в свет и активного отдыха. Что делать? Обсуждайте ситуацию, рассказывайте друг другу как вы себя чувствуете и ищите варианты, которые работают для вашей пары. Договаривайтесь. Возможно, вы будете чередовать виды отдыха: одни выходные остаетесь дома, в другие организуете совместный выход. Или вы можете поехать погулять по центру города, потом уставший после трудовой недели муж посидит в кафе или в парке, а утомленная домом и хозяйством жена походит по магазинам. Затем следует воссоединение – вы вместе едете домой. Предлагайте свои варианты в комментариях!
8. Важно, чтобы в вашей жизни присутствовало общение и с местными жителями, и с экспатами/иммигрантами. Как правило, общение с людьми из своей культуры способствует более легкой адаптации. Caroline Kjelsmark утверждает: «Нам нравится быть с людьми, которые воспринимают нас так, как мы хотим быть воспринятыми». Другие иммигранты уже были «в вашей шкуре» и могут поделиться нужной информацией. Они быстрее понимают, что вам нужно в ситуации адаптации. Общение с местными помогает сформировать чувство принадлежности, построить «мост» между двумя культурами (читайте также «соединяя берега»).